***La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache :
Un coup de queue ... et oupps !!! tout disparaît.
***Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !
***La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
***Tousse pour un, rhume pour tous !!
***C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
***Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
***Ce que j'ai en commun avec mon mari ?
On s'est mariés le même jour ..
***Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour :
les hommes ont juste besoin d'un endroit.
***Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les
sex-shops.
***Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une
chauve-souris.
***Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée
le soulève !
***L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
***Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
***Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
***Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !
***Une femme téléphone à son mari et lui dit :- J'ai passé 2 semaines dans une
clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.
***Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
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